Nhật Tuấn - ... Không có lửa, sao có khói? Không có tin đổi tiền sao cô Ba xách cả va li tiền đi mua vàng? Thường vụ quốc hội mới đề nghị đổi tên nước. Mà đổi tên nước thì thì phải in lại tiền. In lại tiền thì phải đổi tiền chớ sao?... Vậy mày không nghe hôm nay đồng chí Nguyễn Chí Thành - Cục trưởng Cục Phát hành và Kho quỹ, Ngân hàng Nhà nước tuyên bố “Không có chuyện đổi tiền” à?... Cục trưởng phát hành và kho quy đã ăn thua mẹ gì. Khi nào đích thân Thống đốc ngân hàng Nhà nước Nguyễn Văn Bình tuyên bố không đổi tiền thì mới... Thì mới làm sao chị Phượng? Thì mới đổi tiền chứ sao?
*
Sáng nay, hết chuyện tào lao, quán cà phê xoay sang tán chuyện động đất xảy ra đã ba, bốn ngày nay. To mồm nhất là thằng Bảy xe ôm: “Ôi mẹ ôi, động đất Tứ Xuyên, Trung Quốc, chết hơn 200 người kìa. Ở Nhật Bản tâm động đất phía nam Tokyo hơn 600 km kìa...”
Cô Phượng cave góp chuyện: “Ở Nhật động đất là chuyện thường, bởi vậy người dân không hoảng loạn, đáng nể nhất trong lúc nhà cửa rung chuyển, người dân Nhật đi trên phố vẫn dừng xe chờ đèn đỏ... chẳng bù Việt Nam chẳng có động đất đèn đỏ vẫn cứ đi ào ào...”
Thằng Bảy xe ôm cãi: “Ai bảo Việt Nam không có động đất? Tứ Xuyên Trung Quốc sát Việt Nam rồi cũng có ngày nó lan sang ta...”
Gã Ký Quèn lên tiếng: “Động đất thì đập Hòa Bình vỡ là cái chắc. Nước dâng cao còn hơn sóng thần. Lúc đó chạy lên núi Ba Vì may sống sót...”
Thằng Bảy xe ôm lắc đầu: “Còn lâu mới chạy được lên núi. Cứ thằng nọ túm áo thằng kia, không thằng nào chịu nhường thằng nào thế là kẹt lại chết chùm cả đống...”
Cô Phượng cave cười cười: “Không chạy được lên núi Ba Vì thì chạy vào... lăng bác Hồ. Nghe nói trong lăng có hầm chứa được cả mấy ngàn người, tường hầm kiên cố, chống được cả phóng xạ nguyên tử...”
Gã Ký Quèn trợn mắt: “Còn lâu nha... lúc đó lăng bác ưu tiên giành cho Bộ chính trị, Ban Bí thư, Văn phòng chính phủ, quốc hội rồi đến các Ban, Bộ, Ngành, đoàn thể... nhiêu đó lăng bác chứa không xuể nói gì dân thường...”
Ông đại tá hưu đắc chí: “Vậy mới biết đảng ta thật thiên tài, thật sáng suốt, ngay hồi đó đã nghĩ chuyện vừa xây lăng vừa xây hầm trú ẩn chống phóng xạ. Giờ giả tỉ có nổ hạt nhân ngay giữa Hà Nội, Bộ chính trị, Ban Bí thư, trung ương đảng chẳng phải sơ tán đi đâu, cứ xuống hầm lăng bác là tuyệt đối an toàn. Ba thằng Nhật Bổn mang tiếng khoa học kỹ thuật hiện đại mà có nghĩ tới chuyện xây hầm tránh phóng xạ đâu. Bởi vậy lò hạt nhân mà phát nổ, cả quan lẫn dân chạy như vịt...”
Thằng Bảy xe ôm nói móc: “Nói như chú Ba thì thiên tài đảng ta chỉ cứu đảng và Nhà nước thôi à. Thế còn cả chục triệu dân Hà Nội trú đâu? Không lẽ chui hết cả xuống hầm lăng bác?”
Cô Phượng cave cười rinh rích: “Sức mấy... khi Bộ Chính trị, Ban Bí thư, trung ương đảng kéo nhau xuống hầm hết, lập tức Bộ tư lệnh lăng bác khẩn trương đóng cửa hầm không dân chen nhau chạy xuống có mà đảng, chính phủ... bẹp ruột...”
Gã Ký Quèn cười ha hả: “Đảng, chính phủ chui hầm sống sót, mặc dân ở ngoài chết hết. Vậy rồi lãnh đạo ai? Không lẽ đảng lại lãnh đạo đảng?”
Vừa lúc đó ngoài cửa quán, cô Ba vợ ông đại tá hưu xách chiếc va li khệ nệ, hai bên có hai thằng vệ sĩ nom như hai con khỉ đột đi kèm. Cô Phượng cave kêu lên: “Cô Ba xách va li đi đâu kìa, chú Ba. Sao không đỡ cổ một tay?”
Ông đại tá hưu thở dài: “Sức mấy nó cho mình sờ vào vali của nó. Toàn tiền cả đấy...”
Cô Phượng cave kêu lên: “ ủa... cô Ba mang tiền đi gửi ngân hàng hả?”
Ông đại tá hưu thật thà: “Bộ có điên gửi ngân hàng. Nó mang đi mua vàng miếng đó...”
Cô Phượng cave cười rinh rích: “Hóa ra mấy hôm nay đôla lên giá đùng đùng, vợ chú đại tá hưu sợ tiền đồng mất giá nên phải chuyển thành vàng...”
Thằng Bảy xe ôm ra vẻ bí mật: “Không chỉ sợ mất giá đâu... sợ đổi tiền nữa kìa... đang có tin sắp đổi tiền như hồi 1985 đó. Một đồng tiền mới ăn một ngàn đồng tiền cũ và mỗi người chỉ đổi được một số thôi, kiểu mấy lần trước đó...”
Ông đại tá hưu đập bàn: “Thằng Bảy xe ôm phao tin đồn nhảm nhé. Cảnh sát gô cổ mày lại bây giờ...”
Thằng Bảy xe ôm không sợ còn vênh mặt: “Không có lửa, sao có khói? Không có tin đổi tiền sao cô Ba xách cả va li tiền đi mua vàng? Thường vụ quốc hội mới đề nghị đổi tên nước. Mà đổi tên nước thì thì phải in lại tiền. In lại tiền thì phải đổi tiền chớ sao?”
Ông đại tá hưu đập bàn: “Vậy mày không nghe hôm nay đồng chí Nguyễn Chí Thành - Cục trưởng Cục Phát hành và Kho quỹ, Ngân hàng Nhà nước tuyên bố “Không có chuyện đổi tiền” à?”
Cô Phượng ca ve cười rinh rích: “Cục trưởng phát hành và kho quy đã ăn thua mẹ gì. Khi nào đích thân Thống đốc ngân hàng Nhà nước Nguyễn Văn Bình tuyên bố không đổi tiền thì mới...”
Thằng Bảy xe ôm hỏi gặng: “Thì mới làm sao chị Phượng?”
Cô Phượng cave lại cười: “Thì mới đổi tiền chứ sao?”
Cả quán cười ồ. Ông đại tá hưu tím mặt không nói gì được đùng đùng ra khỏi quán.
24-4-2014
