Taliban: Alô đại ca, báo cáo đại ca em vừa giải phóng xong Afghanistan.
TBT: Chào mừng đại thắng mùa hè. Chúc mừng đệ, ta cũng vừa xem Cờ Nờ Nờ.
Taliban: Cuộc gọi này để xin vài lời khuyên của đại ca để bọn đệ rút kinh nghiệm và làm sao cho nó đúng quy trình.
TBT: Chuyện nhỏ, đệ có sẵn giấy bút đó không? Ghi xuống nè. Tập họp bọn Ngụy, bảo chúng nó trình diện học tập cải tạo, mang theo đồ ăn 10 ngày.
Taliban: Xong đại ca, xin cho nghe tiếp.
TBT: Mở chiến dịch đánh tư sản, đổi tiền, đuổi đi vùng kinh tế mới.
Taliban: Để chi vậy đại ca?
TBT: Để mình trở thành tư sản giống chúng nó, và khi chúng đã hết sạch tiền, biến sâu vào các vùng kinh tế mới thì chúng ta sẽ hóa giá nhà chúng nó để chúng ta chia nhau, đem gia đình và bà con vào ở chứ để làm chi nữa. Có thế mà cũng hỏi.
Taliban: Cám ơn đại ca đã giác ngộ cách mạng, đời đời bọn đệ sẽ nhớ ơn đại ca.
TBT: Nhưng nhớ là cứ từ từ và âm thầm chia chác nhe, không được ồn ào.
Taliban: Nhất trí! Ròi sao nữa đại ca?
TBT: Xíu nữa quên. Việc cần làm ngay là chạy vào kho bạc của Ngụy, xem còn bao nhiêu tấn vàng thì đem ra chia hết cho nhau ngay đi, rồi loan tin là thằng tổng thống Ngụy đã chở đi mất.
Taliban: Tuyệt vời!
TBT: Chờ khoảng tháng nữa tổ chức đưa người vượt biên chui có bán vé để vét hết tài sản của bọn Ngụy.
Taliban: Chính xác, sau đó mình sẽ tuyên bố không ai đánh kẻ chạy đi, một chính sách khoan hông. À, mà thưa đại ca, tiền tổ chức vượt biên mình sẽ dùng để xây các tượng đài hoành tráng phải không ạ?
TBT: Nghèo mà ham, bỏ đi Tám. Xây tượng đài ta phải vô tư dùng tiền ngân sách mà người dân đóng góp chứ lị.
Taliban: Ok, đệ hiểu rồi. Thế còn bọn trí thức Ngụy thì phải xử lý ra sao hả đại ca?
TBT: Đầu tiên, đệ lập ra Hội Trí Thức Afghanistan Yêu Nước; bảo với những ai đăng ký vào hội rằng giờ đây chúng ta đã được tự do, trong đó có tự do ngôn luận, các bạn cứ nói vung vít…
Taliban: Rồi sau đó mình sẽ trảm những đứa ăn nói quá trớn, lợi dụng quyền tự do dân chủ phải không ạ?
TBT: Đệ hiểu ý ta rồi đấy.
Taliban: Đại ca cho hỏi: đệ định đổi tên Kabul thành Thành phố Bin Laden có được không ạ?
TBT: Tốt quá chứ còn gì nữa, nhưng cẩn thận, bọn Mỹ nó rất dị ứng với cái tên đó, coi chừng nó quay lại thì bỏ mẹ đấy.
Taliban: Vậy đệ sẽ xét lại. Xin hỏi đại ca xíu nữa, đệ tính đổ xăng thiêu rụi cái đại sứ quán Mỹ nhân dịp ngày 11 tháng 9 sắp tới, đại ca thấy có nên không?
TBT: Xét vì tình hình đại dịch bi giờ, đốt nhà nó để làm nhục nó, nó sẽ bực mình không cho vắc xin thứ xịn, phải dùng vắc xin Tàu thì mệt đó. Vậy thì chờ chừng nào nó cho vắc xin xong đốt cũng không muộn.
Taliban: Cực kỳ sáng suốt!
TBT: Nãy giờ đệ hỏi nhiều rồi, bi giờ đến lượt ta hỏi nhé.
Taliban: Dạ, xin đại ca cứ tư nhiên cho.
TBT: Ta thấy cánh đàn ông của đệ râu tóc xum xuê, còn ta thì bôi đủ thứ thuốc mà chẳng thấy cọng nào. Có cách gì để cho có với người ta không?
Taliban: Chuyện nhỏ đại ca, nhưng nói qua điện thoại không tiện, để hôm nào đệ sang thăm và làm việc cấp nhà nước sẽ kể riêng cho đại ca nghe bí quyết.
TBT: Nhớ nhe. Còn câu nữa. Ta nghe nói thóc của đệ ngon lắm phải không?
Taliban: Đệ chưa hiểu ý đại ca muốn nói gì.
TBT: Dân chơi như ta hay gọi thuốc phiện là thóc ấy mà, sao đệ tụt hậu thế? Ta nghe nói bên đệ trồng thóc đại trà mà.
Taliban: OK, đệ hiểu rồi. Chuyện nhỏ thôi. Mai để sẽ gửi theo chuyển phát nhanh cho đại ca một tấn. Đảm bảo thóc Afghanistan ngon hơn thóc Trung Quốc.
TBT: Ha Ha, xứng đáng là đệ của ta lắm!
